¿Por qué sucede la infidelidad y cómo puede superarse?

Harmonía / 2018-07-06

La experta en sexualidad y psicoterapeuta Esther Perel ha tratado dedicado mucho tiempo de su vida y de sus terapias a tratar el tema de la infidelidad en las relaciones de pareja, tanto en noviazgos como en matrimonios. Perel no aprueba la infidelidad, la traición o el engaño de ningún tipo, pero tampoco adopta actitudes condenatorias, sino todo lo contrario: busca la manera de que las parejas entiendan y solucionen sus conflictos para poder permanecer unidas por mucho más tiempo.

 

Como ella explica, no es recomendable tener una aventura, pero también está convencida de que se puede aprender mucho sobre la confianza si entiendes la traición, y mucho sobre la fidelidad mediante la comprensión de la infidelidad. Por lo anterior, el tema de la infidelidad es un buen punto de partida para un análisis de las condiciones de la pareja.



La infidelidad es universalmente practicada y universalmente condenada. La conversación a su alrededor a menudo es sentenciosa y polarizada y no ayuda a la pareja a tratar de lidiar con ella, ya sea que busquen recuperarse y permanecer juntos o mejor separarse.


Perel encuentra que a menudo el affair es una forma de autodescubrimiento. No es que las personas que tienen affairs quieran dejar a sus parejas, sino que buscan otra versión de sí mismos. Esta perspectiva no justifica ni aprueba la infidelidad, pero ayuda a comprender por qué las personas en relaciones felices y comprometidas pueden ser infieles. Lo emocionante no es tanto el nuevo compañero, sino el nuevo ‘yo’ que la persona puede experimentar en términos de crecimiento, exploración y transformación, afirma Perel. “¿Quién eres, o quién te permites ser con la otra pareja que no encuentras en tu relación actual? ¿Qué partes de ti has “perdido” que puedes buscar con alguien más?”, se pregunta la terapeuta.

 

Sin embargo, hay algo fundamental que no se debe perder de vista: la infidelidad, sea cual sea el motivo que la provoca, causa dolor y daños para todos los involucrados. Y también hay que entender que hay diferencia entre lo que la aventura significó para ti y lo que significa para tu pareja. A veces la infidelidad se siente tan atroz que la pareja ya no cree poder continuar la relación, y a veces, las parejas encuentran en la infidelidad la oportunidad perfecta para tener conversaciones sorprendentemente sanadoras, con un nivel de honestidad que no habían tenido nunca.


La historia de una infidelidad puede ser escrita por una persona, pero la historia de la relación está escrita por ambas personas, reflexiona Perel. Asimismo, después de una infidelidad, la parte afectada necesita tiempo y espacio para poder sanar. Tienes que entender que tu pareja se sienta mal, y el dolor implica hacerte responsable de tus acciones.

 

Todos sentimos una necesidad de justicia. Lo que ayuda es distinguir la diferencia entre la justicia retributiva (que sólo busca el castigo) y la justicia restaurativa (que funciona a través de la reparación). La venganza jamás es una opción viable. Cuando alguien ha sido traicionado, se siente devaluado y con emociones encontradas, pero aquí lo importante no es “castigar” sino recuperar en pareja la confianza y el valor.

 

Otra cosa que las parejas pueden hacer es tener nuevas experiencias que afirmen su conexión, como si fueran células que necesitan regenerarse. Agregar novedad a la relación puede salvarla.


En esencia, las infidelidades encienden los focos rojos de que algo no marcha bien en la relación. Por lo tanto, no se trata sólo de reconstruir la confianza, sino también de cambiar la relación de una manera propositiva ya que, desgraciadamente, llega un punto en el que damos a nuestras parejas “por sentado” y nos volvemos “flojos”. Eso debilita la conexión y da entrada a posibles infidelidades.


Muchas parejas no tienen buena comunicación sobre sus deseos, atracciones y la monogamia hasta después de que ha ocurrido un desliz. No permitas que la conexión con tu pareja se seque. El mejor momento para tocar esos temas es ahora.

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